搞笑年终总结语录（热门14篇）

年终总结可以帮助我们发现自己的长处和潜力，为个人职业发展做出规划。年终总结是很多人的头疼问题，以下是一些范文供你参考，希望能给你一些灵感与帮助。

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2)长夜漫漫心无眠、思念的人何时还、睡凉的床头枕干了泪、梦里叫你误失几回;夜很静很静、静的心都难眠;思很痛很痛、痛的如火宴;爱你像喷射火山!

3)爱一个人，就是想听见他的声音;爱一个人，就是想看见他的脸庞;爱你*不需要用华丽的语言*修饰，爱你，藏在我心里，暖在你心!

4)爱像冬日的一缕阳光，温暖你冰凉的心灵。爱像沙漠里的甘泉，滋润你干涸的心田。爱像一盏明灯，引导迷茫的你走向正确的道路。让爱永驻你的每一天!

5)你是我最爱的人，可你爱的却不是我。我也只希望你幸福，快乐!也希望你不要阻止我对你永远的关心，呵护!

6)爱情就像一根橡皮筋，相爱的时候两个人把它拉得紧紧的。不爱了，任何一个人先放手，留下的那一个都会被橡皮筋反弹回来狠狠击痛。索性，在他放手的时候，你也同时松手。

7)时间在指尖中流逝，万物在雨露下滋长，星辰在昼夜里交替，我们在理想上行走。快乐与困苦交织，新生伴随老死，让我们珍惜眼前，相拥到永远。

8)每个女孩都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪——于是变为凡人。所以男孩一定不要辜负女孩，因为女孩为你放弃了整个天堂!

10)温柔女人是金子，漂亮女人是钻石，聪明女人是宝藏，可爱女人是名画。据我考证：你应该是世界上最大的宝藏，里面装满了金子、钻石和名画。

11)天气变化真快，冷风悄悄袭来。正好多吃多睡，出栏时不我待。莫怨人类太坏，眼下市价不懒。临行多多喝水，不负主人厚爱。

12)收此信息你就是喜欢我了，删除你就是暗恋我了，回信息你就是想娶我了，不回则答应娶我了，修改就死都是我的人，储存则下辈子都归我!你就看着办吧!

13)我喜欢你就象人喜欢玫瑰花那样，一面喜欢它的香，一面又要接受它的刺，也就是说你的优点和缺点我都会接受你!

14)我们笑的都很甜，就像我们浪漫的誓言，明明分开一瞬间却又开始了想念，没有流星的花园，我们就坐在街道边，因为只要和你在一起就是我今生最大的幸福!

16)弃不断，思成狂，满腔愁絮起;雨雪绵，寒似骨，心乱接千结;忘不掉，悔恨迟，烦恼愁绸稠，泪也苦，欢也笑，一切心而生;情所起!

17)请你想起我的名字，在你缺少安慰的时候，我要你记得，我就是那个时刻惦念你的人，我就是那个*关心你的人*我就是喜欢你的人!

19)如果我的爱你不信，那就让它成为弥天大谎，骗你一辈子;如果我的爱你不逃，那就让它成为深牢大狱，困你一生一世;因为，我想我们一辈子在一起!

20)如果还是雨季，我还愿与你同行!如果已有夕阳，我愿与你共赏!如果我有钱，我愿买下所有的玫瑰和巧克力。将我的心和这一切奉献给你。

21)求职!专业：爱情本科。特长：洗碗刷锅。能力：爱你没说。薪水要求：你的真心一颗。理想合同期：长年有效，永不跳槽!

22)没有你的信息，日子过得特别平淡;没有你的信息，时间总是特别漫长;没有你的信息，阳光不再如以往的灿烂;没有你的信息，春天也失去了鸟语花香!

23)爱情不是一种虚荣，要拿出来在众人面前炫耀;爱情不是一件美丽的衣裳，要穿在外面给大家欣赏;爱情不是一项任务，要对亲朋好友有个交待。

24)爱你一万年，是我的追求;恋你一千年，是我的渴望;而吻你一次，则是我一生中最快乐的!

25)我想用我炽热的心来换取你的真爱，锦我永远爱你!

26)我心里有个小秘密你想不想知道?让风悄悄告诉你，我喜欢你，真的好喜欢!!!

27)我在佛祖面前许了一个心愿，希望化座一颗小树，矗立在你每天经过的路旁。我将爱恋与思念挂满枝头，希望有一天你会与我相恋!

28)要不是因为爱着你,怎么会夜深还没睡意;要不是因为爱着你,怎会不经意就叹息,全世界只有你不懂我爱你!

29)只要我的心还在，就一直留有你的位置，位置只有一个;只要你的手机还在，就会有我对你的无限祝福，祝福有千万条。想你，祝福你。

30)遇到妳，是我心动的开始;爱上妳，是我幸福的选择;拥有妳，是我最珍贵的财富。踏入红毯，是我永恒的动力。最爱的人是妳，遗憾的是我传错人了。

31)把细线拴着的钱包丢在大街上，自己在暗处拉着线，一旦你来捡钱包，就猛然把钱包和你拽走!

32)又在工作吧?我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的你说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么有些事情该让你知道了!

33)依据马斯洛需求理论看，你就是我的最基本的生存需求，没了你我没心情赚钱。

34)也许我的笑容不够灿烂，但足够为你扫清冬日里的阴霾;也许我的双手不够温柔，但还能为你拂去俗世尘埃!如果命运安排我们在一起，我会好好珍惜你!

35)想你想的都不行了;穿衣裳也没有造型了;跟谁也整不出感情了;走到哪也不受欢迎了;想问题也赶不上列宁了;心脏没事也偷停了;得肺炎也不典型了!

36)相信有缘，就应该承认有份，有时间，就应该有距离，所以，嫁给我吧!我们的爱是没有时空界限的缘份!这辈子大的希望，就是有你陪我一辈子...

37)我越发的感觉到你就是我生命中的精灵，翻转跳跃在我那空虚的时空。有人说世界上最美的是春天和爱情;在我眼中有你的地方就是最美的。

38)我用尽想念，只为等你出现;我用尽时间，只为和你相恋;我绞尽脑汁，编写对你的爱恋。恋与不恋?此刻，我正在等你回电!

39)我是黑板，你是白粉笔，我们的结合让文字见证我们爱得鲜明;我是浮雕石，你是凿石刀，让艺术见证我们爱得深刻!

40)我没有太多的甜言蜜语，我只有一颗永远爱你的心。我们相逢不易，你真的愿意让这段情像风一样吹过了吗?爱的愈深心愈痛，离开你是我最痛的选择。

搞笑大语录

上天在賜予我們青春的同時也賜予了我們青春痘。以下是本站小编为你精心整理的搞笑大。

语录。

希望你喜欢。

1)我也不是你爹妈别拿你的脾气挑战我的性格。

2)欺负我的人都给我滚，准备欺负我的人就不用滚了，你们还不够滚的资格。

3)过着八戒的生活，却想要猴哥的身材。

4)真羡慕你这么年轻就认识了我!

5)让世界低头是一种霸气，让自己放手是一种魄气。

6)讨厌我，没关系，我不介意，因为我根本没有把你放在眼里。

7)没有忘不了的旧爱，只有不合适的新欢。

8)我有足够的野心，来迎接任何要对我狂的人。

9)如果你没有触及到我的底线，无论怎样我都会笑着给你台阶下。

10)梦不是为想象，而是让我们继续前往。

1)不爱我别墨迹，快骑着你的她马不停蹄的滚!

2)曾经期待，现在不再期待，回忆成为一种奢侈甚至没有尽头。

3)谢谢曾经那么不是人的你，至少没有毁了后半生的我。

4)不管你有多大面子，在我这你只有一次机会。

5)货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。

6)认识。

时间。

不论长短，就看感情发不发展。

7)伤害我的人，我会一直保持微笑，因为我不喜欢与狗计较。

8)删除昨天的烦恼，确定今天的快乐，设置明天的幸福。

9)。

坚持。

就是胜利。胜利不重要，重要的是能坚持。

10)欺负我的人都给我滚，准备欺负我的人就不用滚了，你们还不够滚的资格。

11)你连作弊都不会、为师怎么放心让你你入社会。

13)尽管每天呐喊着这过的是什么草泥马的生活，但转头仍为此做着努力的奋斗。

14)永远不要试图嘲笑那些有缺陷的人。

15)朋友求婚，对未婚妻白：你想不想一失足成千古恨?机会来了!

16)其实我挺佩服你的，长的这么出其不意还能在大庭广众之下用肺喘气。

17)画个圈诅咒不陪我聊天的，手机都掉厕所里。

18)麻麻说：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。

19)感谢负心人，让你早早看透一个人一颗心。

20)做了个青蒜炒腊肉。命名为植物大战僵尸。

1)男人只会尊重那个和他从坎坷走过来的那个女人。

2)为什么想减肥的我却胖了，我的钱包想增肥它却瘦了。

3)你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。

4)在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。

5)跟生活玩，别太认真了，反正最终没谁能活着离开这场游戏。

6)你无法叫醒一个装睡的人，就像你无法感动一个不爱你的人。

7)我怀疑你的脑子是不是进过水，游过鱼，跳过蛤蟆，走过驴啊!

8)。

人生。

就应该像柯南一样，有种走到哪里就让别人死到哪里的霸气。

9)让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。

10)从认识你开始我就瞎了瞎的一塌糊涂从此眼里再也看不到别人。

11)喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的人都不是人。

12)我之所以敢叫你滚，是相信你一定会滚回来。

13)我要像钻石一样的光芒，刺伤你们的幸福。

14)若想人不知，除非小心点。

15)爱情，是个隐形杀手。看不见它威力的存在，却早已遍体鳞伤。

16)矛盾总是因为一点鸡毛蒜皮的小事引发。

17)珍惜所有珍惜我的人。

18)人生本来非常简单，而且简单就是完美。

19)人啊，有时候也挺奇怪的。

20)是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

21)亲爱的，你要记住，她是你的曾经，我会是你的未来。

22)有一种爱情、叫做简简单单。

23)原谅我性格如此怪癖.我不经常交朋友.也不太会表达自己心里的想法.

24)用来挥霍旳愛、蕞廉价。

25)人生最大的痛苦就是心灵没有归属。

26)看别人不顺眼，只是自己的修养不够。

27)这年头上线和隐身是一样的都不会有人找你聊天。

28)现在你回来了，可是，我等的已经不是你了。

29)我离开你多久以至于输入法都没有你的名字。

30)人，一撇一捺，结构简单，思想复杂。

搞笑语录搞笑的句子

我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。你还知道哪些关于。

搞笑的句子吗?以下是本站小编为你精心整理的关于搞笑语录搞笑的句子，希望你喜欢。

1)如果每个女朋友用一个字来代替的话，我的情史可以写一部长篇小说了。

2)人生上半场年，拒人次，被拒次，目前：领先……。

3)最浪漫的三个字不是“我爱你”，而是“在一起”。

4)叶子的离去，是树的不挽留，还是风的追求?

5)我们虔诚的祈祷：年终的奖金只多不少;领导动情的承诺：新年的工作只少不多。

6)老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。

7)。

爱情。

是骗来的，感情是睡来的。

8)搞好工作，教好学生，做好网站，当好写手，活好人生……。

9)爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!

10)情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

1)还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

2)英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

3)男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

4)女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。

5)咸鱼翻身，还是咸鱼。

6)我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。

7)结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

8)知识就像内-裤，看不见但很重要。

9)人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。

10)我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

11)明骚易躲，暗贱难防。

12)天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

13)执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

14)红豆不长南国，长我脸上了，真-相思!

15)我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

16)西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

17)你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

18)我那么喜欢你，你喜欢我一下会死埃。

19)虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

20)我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

21)不吃饱哪有力气减肥埃。

22)妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有……。

23)理想很丰满，现实却很骨感。

24)。

雷锋。

做了好事不留名，但是每一件事情都记到。

日记。

里面。

25)我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!

26)令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

27)当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

28)。

时间。

太瘦，指缝太宽。

29)小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

30)我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

31)我们的目标：向钱看，向厚赚。

32)我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

33)间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

34)没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……。

35)琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

36)说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!

37)执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!

38)说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!

39)念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!

搞笑qq语录

我不是随便的人，我随便起来不是人。哈哈。以下是本站小编为你精心整理的搞笑qq。

语录。

希望你喜欢。

1)我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

3)西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

4)是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光。

5)早上起床没吃药，感觉自己萌萌哒!

6)小明：老师我有个问题想问你，老师：说吧!小明：话说盘古开天辟地，左眼变成太阳，右眼变成月亮，头发四肢变成花草树木，请问珠穆朗玛峰是什么变的?老师：滚。。。

7)你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。

8)学周敦颐的《爱莲说》，有一句中通外直，老师描述：中间贯通外形笔直，这是什么植物?小明：空心菜。

9)你知道我长短，我知道你深浅.

10)妻子和丈夫吵架，正当二人吵的面红耳赤的时候，妻子发现儿子在一旁手舞足蹈的，显得特别高兴。妻子生气地说：“我们吵架，你怎么还这么高兴呢?”儿子：“当然高兴了，咱家又要买新电视了!”

1)老师上课拿来11个苹果问：“我们12个人，这11个苹果怎么分呢?”小刚说：“熬着吃。”小红说：“一人吃一口。”小明站起来说：“想让我滚出去明着说，不要和我玩阴的。。。”老师：“不打自招，滚出去!”

2)在白雪公主身边的不一定是小矮人，也可能是葫芦娃。

3)我们的目标:向钱看，向厚赚。

4)后来我渐渐学会接受而不是付出，就算遇见心动的人也就摇摇头算了。

6)愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕;再做地上连理枝，毁林伐木不可靠;世界人民要。

幸福。

环境保护先做!

7)人要脸，树要皮，人不要脸，天下无敌，树不要皮，必死无疑。

8)老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。

9)曾经有个人给我说长大后回来娶我，我特么都白发了，他还没来。

10)再穷下去,我只有考虑卖掉同桌了。

11)仰天大笑出门去，吾辈岂是蓬蒿人。

12)。

坚强。

并不只是在大是大非中不屈服，而也是在挫折前不改变自己。

13)问题不是距离。但距离绝对是个问题。

14)天下风云出我辈，一入江湖岁月催，皇图霸业谈笑中，不胜。

人生。

一场醉。

15)有心杀贼，无力回天。死得其所，快哉快哉!

16)十年揽髻悲羸马万众梯山似病猿。

17)每个人都有自己鲜明的主张和个性，不要识途去改变他人，同样也不要被他人所改变。改了就不是自己了。

18)虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

19)此去黄泉招旧部，旌旗十万斩阎罗。

20)别人的钱财乃我的身外之物。

1)莫遣只轮回海窟，仍留一箭在天山。

2)吃不到天鹅,我还不能吃只鸭子么...

3)女人心看不透，因为胸前肉太厚.

4)我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

5)有一种人你不操tm,他永远不知道你是他爸.

6)你上吊，我递绳。你喝药，我递瓶。你跳楼，我拿着小手绢向你挥手告别。

7)如果心情不好，就去超市捏捏方便面。

8)虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

9)有钱身后一群狗，没钱寸步都难走.

10)今天幼儿园有个孩子睡午觉时在床上来回滚，一不小心把中午发的苹果弄掉了，正好掉在了尿桶里。我在一旁暗暗观察，想看看那个孩子咋办。结果那个孩子犹豫了一会儿，捡起那个苹果，跑到我面前说：“老师，你帮我把苹果舔舔呗!”

11)对牛弹琴，不如对羊弹，因为他不会有牛脾气。

13)如果工资能像房价涨得呢么快，这个世界就真的太可爱了。

14)出门在外，请记住：一定要把牛b还给牛!

15)又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈:哼!我要去买个贵的东西!我一听，有转机!花钱消灾呗!马上说：好啊!我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

16)小时候捡钱了还很开心的收藏起来，突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。我一咬牙拿出我的大钞!那时我才四岁啊!妈您至于这么打我吗?不就是上边印着500万吗?我哪知道是烧着用的啊!

17)经常在一家饭店吃饭，老板是一大伯跟一个阿姨，还有一个怀孕的女人。有一次吃饭，我突然问了一句：“阿姨，这是你媳妇吧!”阿姨说：“你怎么知道?”我说：“要是闺女的话怎么可能怀孕了还出来帮忙!”

18)今天和一个漂亮妹子相亲!在一个很优雅的咖啡厅，聊的很不错很投机!妹子的电话响了，铃声：德玛西亚万岁。我手机来短信了，铃声：诺克萨斯。妹子接完电话果断的对我说我们不合适!

19)我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

20)老师上课拿来11个苹果问：“我们12个人，这11个苹果怎么分呢?”小刚说：“熬着吃。”小红说：“一人吃一口。”小明站起来说：“想让我滚出去明着说，不要和我玩阴的。。。”老师：“不打自招，滚出去!”

21)老师：小明，你来说说看为什么狗在坐车时会把头探出窗外?小明：sb么你，把你放一车狗里你也会把头探出窗外!老师：滚出去!

22)小明：老师我有个问题想问你，老师：说吧!小明：话说盘古开天辟地，左眼变成太阳，右眼变成月亮，头发四肢变成花草树木，请问珠穆朗玛峰是什么变的?老师：滚。。。

23)初恋无限好，只是挂得早。

24)一天，老师出了一道高难度的化学题，全班同学都不会，最后老师只好把目光转向了高材生。高材生问道，是用中文回答还是用英文回答?全班哗然，因为我们几乎还不知道答案时，人家已经要求用英文来回答问题了。“那先用中文吧。”高材生回答：“不知道。”“英文呢?”“idon’tknow!”

25)“小二，有什么上好的酒菜全部给大爷上来，否则，看我不取你狗命!”“是，客官。”然后?然后小二就被杀了……因为他就上了一盘上好的韭菜。

26)我想当皇帝，怕罗嗦;想当官，怕事多;想吃饭，怕刷锅;真想揍你一顿，怕惹祸。

27)最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。

28)“控制不了自己身材的人，一辈子都不会有出息。”“没啊，你看我想胖就胖，再想胖还能胖.”

29)“情敌掉水里了你会怎么办?”“撒泡尿进去.”

30)我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去..

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搞笑个人年终总结

坐在电脑旁写这个总结之前，我在纸上已经为之勾画了近一个月。是的，这一年对于我来说，是一个巨大的转变，无论是自己的奋斗目标，还是职涯规划，甚至是生活态度以至于人生观。有人说我变得老了，玩不起来了，也有人说我成熟了，不再“风风火火闯九州”了??一转眼，走向社会，参加工作已经整整两年半了，我没有跳过槽，但我把房地产的各项职能基本上都干了一遍。刚到公司，因为大学的专业关系，我直接到工程部工作。那个时候，项目基地才开始拆迁，于是，我也随着拆迁工作人员一起到村民们的家里耐心的说服，给付资金，这个到目前还被社会上各界人士认为很困难的事情很不幸的让我在第一次参加工作就遇上了。也罢，算是有了一个开始。然后紧接着就是内蒙古大学学生公寓一起项目的建设任务。我作为甲方代表，直接参与了全部的建设程序。从项目立项、审批，到工程规划、设计，中间全部的施工过程，还有最后的竣工、交付使用程序，无一例外的参与到其中。这算是我第一个完整的工程作品。很可惜，那个时候，我还不是主要的负责人，更多的，只是参与。经过紧张的抢工，在20xx年秋天学生开学时，学生公寓一期顺利交付使用。那个时候，看着学生们住进了自己亲身参与建设的公寓楼中，心理的滋味，别提有多高兴了。但是隐隐约约，总感觉在工程建设过程中，总有一股说不清的别扭感，总是感觉在实际操作过程当中有不合适的地方，但苦于当时才学疏浅，混混的也就过去了。

20xx年底至20xx年5月份，我就参与到金宇文苑商住社区的前期开发中来。这期间，经历了高层领导的变更，也就是在这样的环境中，我结识了利宗，也让我第一次有了奋斗目标这种想法。这个时期，每天的主要工作就是收集、准备资料，然后开会讨论，然后再收集、在整理、在讨论，一直持续到20xx年5月份，才把方案定了下来。这期间，我们曾经在宾悦大酒店连着开了20个小时会议，骇人听闻。也就是在这个期间，我才发现，搞房地产，或者说，做项目，前期工作几乎能占到整个项目工作一半以上的任务量。后期所有的工作都将按照前期工作所定下来的道道去执行，也就意味着，前期工作中，包括规划、报建、审批等等工作一定要为后期的施工、销售做好计划，并且一定要找着计划去执行，否则就会乱了阵脚，甚至引发灾难性的后果（这是后话，后来才明白）。也就在这几个月的工作中，我看到了我的工作方向，看到了我的希望。

进入20xx年6月份，紧张的施工开始了，我也因为工程部人手不够，又被借调了过来。没有成套的蓝图，出一张白图，就进行施工。时间不等人了，北方可以施工的日期只有那么几天，必须抓紧时间开工建设，才有可能在当年完成工程并交付业主使用。可是，前期的项目程序没有做到位，而且没有一个事实上的项目计划，慢慢的，随着工程的进展，各种问题都暴露了出来。资金不到位，销售回款与工程支出费用没有衔接好，工程施工各方互相扯皮，没有专业管理人员参与，可以说，当时的场面有些失控。这期间，来过北京的工程管理团队，可惜，仅仅一个多月，一只先进的管理队伍就走掉了，就着短短的一个月，我学到了十分先进的工程管理经验并把之付诸实施，可惜啊，要改变当时工程部人员的管理思想是十分困难的，这我万万没有想到。制定出来的各项计划、工作流程只经历了短短一个月的执行就付之东流，灰飞湮灭。第一个失败，我尝到了。不被信任，就没有工作价值，我也深刻的体会到了。

当时，我负责了六栋楼的甲方任务。但是，我控制不了施工单位。所有的签字、付款权利我都没有，各种控制措施都无济于事。有问题，施工单位是不会找驻地甲方地表的，直接去找我们的上级，我们的领导。这样子，我们甲方代表就是个空架子，没有实权，还管理什么。就这样持续到十月份之后，我就离开了工程部，稀里糊涂的就和姜工干上了招标采购、预算决算的工作。这期间，算是我真正从工作中体会到快乐的时期。直到这个时候，我才发现，真正的完整的干完一件事情，无论事情的大小，都会给我带来真正的惊喜。“瞧，我又完成了一项任务”，这是我当时最爱说的一句话。后来慢慢的认识到，这就是所谓的脚踏实地，一步一个脚印。内心充实了，工作就更有动力。当然，工作干得正红火的时候，也就是谣言满天飞舞的时候。我听到了很多很多。也难受，也委屈，也爆发，也忧郁，也无奈。那种感觉，只有经历过，才会从中悟出生活的艰辛。才能真正明白，防人之心不可无，害人之心不可有，不做亏心事，不怕鬼敲门。那个阶段过来，我发现，我变得坚强了，很坚强，蹂躏对于我来说，已经成为一种看别人笑话的东西，再也不会有放在心里能把自己的信念压垮的事情。无论怎样的一个工作环境，项目的整体规划、计划。各种分析报表，各样的研究报告，我始终没有放弃。只要有时间，就拿起来看看，研究研究。不懂就问。

yy搞笑语录

一觉醒来，天都黑了。

成功的三要素：一、坚持。二、不要脸。三、坚持不要脸。

都说小三是贱货,其实那个出轨的男人也不是好东西。。。

钱可以解决的问题都不是问题。

其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。

钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦把!

阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去?

树愈静而风不止，我愈恋而他不在。

饭局间，校长非让我找几个女学生来陪酒助兴，可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦急间，我来到外面的大厅，见坐台的几个小姐长得挺青春的。于是上前让她们跟我走，台费按平时两倍收，唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生，不料几个小姐喜极而泣道：“大哥，你算真找对人了，我们就是电影学院的啊!!!”

永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。

很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。

原来爱情的世界很小，小到三个人就挤到窒息。

女子无才便是德，我一定是太缺德了。

老天请让我再长高十厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。

我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路.

驴是的念来过倒~。

走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路,让别人走投无路)。

我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。

明明心里是很疼爱妈妈,但嘴里总是不停的和她吵着架。。。

不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。

他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。

姐守了17年的处女身，终于在昨天晚上--------------------------------------------变成18年了。

很多人连自己的邻居都不认识，却对地球外有没有外星人极为关心。

拿份报纸上厕所，俺是读书人。

钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

我是一个很有原则的人。我的原则只有三个字，看心情。

买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

表面都是心连心，背后都是耍心机.

看精彩日志加扣扣396662。

这年头做女人真难，你开放点人家说你骚，你传统点人家说你装。

虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

不要让你的女朋友有蓝颜,因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜,因为他红着红着你俩就黄了。。。

昨天看了新闻联播，我觉得最真实的一句话就是：现在是北京时间7点整。

高中时代，爱情是奢侈品，少数人拥有得起。大学时代，爱情是日常用品，没有很寒酸。

我希望我的下一场恋爱，要么,不开始。要么，一辈子。

八戒,你又在看为师的签名了。

没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?

多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。

夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……。

生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运.却没看到,生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。

儿子回到家：爸今天考试只得了60分”爸爸很生气：下次再考低了就别叫我爸”第二天儿子回来：“对不起，哥”

女人，值得炫耀的是自己的男人为你拒绝无数女人。

如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。

工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

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qq搞笑语录

每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为我是卧底。以下是本站小编为你精心整理的qq。

希望你喜欢。

1)干掉熊猫，我就是国宝。

2)女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

3)你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!

4)大姐马上就要生孩子咯，因为不知道生男生女，所以暂时我还不知道我是当舅舅还是当阿姨!

5)你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。

6)我为你大爷感到悲哀。

7)明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。

8)我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。

9)能认识自己是个什么东西，都是好样的。

10)每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

1)我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

2)水能载舟，亦能煮粥!

3)我爱你，但是你要和我上床。

4)我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

5)你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。

6)下辈子投胎做个女人，嫁个像我这样的男人。

7)有一种感觉比失恋还要痛苦，叫做自作多情。

8)。

爱情。

就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了!

9)生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

10)路见不平一声吼，吼完继续往前走。

11)在适当的时机把机会让给别人，这是个明智的投资。

12)我不是天桥上算命的，唠不出那些你爱听的磕。

13)积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生。

14)一山不能容二虎，除非一公和一母。

15)咸鱼翻身，还是咸鱼。

16)世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄。

17)生活的理想就是理想的生活。

18)妈妈说，最近菜很贵，钱很便宜。

19)表扬了指鹿为马的，提拔了溜须拍马的，苦了当牛做马的，整了单枪匹马的。

20)妈妈说：抽烟身体好，赌博练头脑，摇头没烦恼，打架练手脚，抢劫练长跑;吃饭不吃菜，攒钱谈恋爱。

1)美眉美眉我爱你，就象老鼠爱大米。吃掉你，吞下你，把你放进我心里。咬烂你，嚼碎你，咱们两永远在一齐!

2)说多了嘴累，走多了腿累，想多了心累，想你了掉泪，每天担心你受累，担心你不顺担心你发闷担心你欠费担心你装笨不懂我为你受的罪!

3)你好，你好，你吃稻草，毛多肉少，爱用米汤洗澡，还说护肤效果特好，你真是个少见的活宝。

4)雨是滴答的，云是流动的，歌是自由的，爱是用心的，恋是疯狂的，天是永恒的，你是难忘的。

5)。

读书。

苦，读书累，读书还要交学费;我本不是读书才，只因父母逼我来，期末考试分下来，鸡蛋鸭蛋滚滚来;老师问我为什么?我说为了下一代!

6)记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。

7)不吃饱哪有力气减肥啊?

8)对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

9)参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

10)老鼠能活多久，要看猫的心情。

11)花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元!”，真是为难。

12)你是什么样的货色，就会给你什么样的脸色，要我做作的来讨好你，你妄想。

13)我的心不是公交，不是有空位子你就可以坐下。

14)世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

15)早知道他不是好东西，就是忘了说了。

16)大学就是大概学学!

17)年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。

18)盛喜中，勿许人物;盛怒中，勿答人书。

19)人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。

20)你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发点脾气。你要勇敢地生活下去，来衬托出世界的美丽。一个人炫耀什么，说明内心缺少什么。

21)行到水穷处，口渴;坐看云起时，头晕。

22)医生，麻烦你给我开点后悔药，再给我杯忘情水。

23)你们所多的是生力，遇见深林，可以辟成平地的，遇见旷野，可以栽种树木，遇见沙漠，可以开掘井泉的。

24)莫找借口失败，只找理由。

成功。

25)手脚可以触天地，但心要放在规矩间。

26)男人最骄傲的人不是拥有过多少女人，而是他的女人，愿意为他拒绝多少男人。

27)有事找我，没事找事找我。

28)不得志时没人知道自己，得志时自己不知道自己。

29)。

生命。

的本身就是挣扎和矛盾，上帝造人比别的动物多了一份灵性、和。而这三种使人类永远在挣扎和矛盾中翻滚和浮沉，而从中去寻找是一种生命的意义。

30)成功不是将来才有的，而是从决定去做的那一刻起，持续累积而成。

最搞笑语录

你应该找一个可以逗笑你的人，而不是我这种帅哭你的人。以下是本站小编为你精心整理的最。

希望你喜欢。

1)一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。

2)痛经就像炫迈口香糖，痛感十足，久到离谱，最重要的是还停不下来。

3)请大家仔细看这个“片”字，像不像奥特曼打怪兽的姿势。

4)当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。

5)如果我们感情淡了怎么办”“我会再追你一遍。

6)“我左手正极右手负极你猜会怎样?”“你脑壳就亮了。

7)执子之手，将子拖走。子说不走，很好，关门放狗。

8)“你猜我喜欢谁?”“反正不是我”“你巧妙的避开了正确答案”

10)最美好的兩件事是睡觉和你，简称睡你。

11)我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。

1)强吻女生的两种结果：第一种“啪”，第二种“啪啪啪”。

2)突然发现，任何一个女孩的名字后，如果缀上“。rmvb”或者“。avi”的后缀，那该是多么的诱惑!

3)“我能摸摸你的校徽吗?”“你竟然把袭胸说得这么清新脱俗”

4)那天你握住那东西上下摇晃，叫你轻些别太激烈了，你就是不听，结果喷得我身上粘粘的湿湿的……早就跟你说开香槟会喷吧!

5)日久不一定会生情，但一定会生孩子。

6)你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗?神回复：我们不戴胸罩你们会热。

8)如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!

9)刚一个电话采访，聊学生时代轶事。问我当初成绩如何，干过班长什么的吧?我还真不确定，扭头小声问老婆你上学时候是班长么?老婆点头。我转过来对手机说：嗯，干过。

10)“我可以帮你做心肺复苏手术嘛”“你居然把强推强吻袭胸说得这么清新脱俗”

11)命运就像，反抗不了就学会享受。

12)以前提出上床，会说你恋爱动机不纯;现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。

13)问：你和你的朋友在一起时都干嘛?答：嗯。

14)和一个女同学聊天，问，你在干嘛呢，答：“刚刚洗澡了现在等着干呢。”问：“你那个干读第几声?”

15)两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日!一儿曰：一日就是一天!

16)一尼姑去医院做b超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”

17)想哭的时候就选择倒立忍住眼泪。

18)你并不是一无所有别忘了你还有病。

19)酷一点不是你的就别要了。

20)我不喜欢日久见人心，我喜欢是人是狗一眼看清。

1)姑娘，你以为你是香飘飘呢?把你捧在手心里面的人可以围绕地球两圈?

2)天天背后对我指指点点,说三道四,一副天底下你最了解我的样子.拜托,你我难道很熟吗.

3)没事听听别人口中的自己这比看大片还刺激你会发现你什么都没做但已经演了好多版本而且都是大角色。

4)“为什么放弃治疗?”“因为医院wifi太烂。”

5)早知道。

做人。

这么累当初就不下凡了。

6)人有七宗罪矮懒胖蠢丑凶馋。

7)想要踹死你这个愿望已经许了很久了。

8)lol代替了cf，枪手也都变成撸友。

9)原谅我盛装出席手握水笔眉头紧锁奋笔疾书只为帮学霸垫底。

10)待你长发及腰，我必持枪扫妖。

11)学会做个彪悍的姑娘，不矫柔不做作不发嗲不懦弱，怎么骄傲怎么活。

12)世界上最痛苦的三角恋我爱食物脂肪爱我。

13)一炮把你干上天你与太阳肩并肩,!

14)“考试之后为什么家长只看分数”“因为他们看不懂题目”

15)别把我对你的爱当作游戏，否则我开挂干死你。

16)“等我足够好了就去追你不合适也要尝试”

17)就算大风让整个城市颠倒，七点之前也得到校。

18)每次跟别人吵完架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍.

19)“不要放弃追寻你的梦。”“放心吧，只要能继续睡我就不会轻易起床。”

20)。

人生。

最大的缺憾就是不能吻自己的脸。

21)“一想到你以后会和别人亲亲抱抱滚床单我就巴不得你死掉”

22)就像飞进嘴里的苍蝇吐出来恶心别人咽下去委屈自己。

23)我这个人很简单,谁对我好,我就加倍对他好,这句话永远不会过期。

24)进教室之后请把冰箱门关上。

25)为什么上课会困因为学校是梦开始的地方啊。

26)“女王陛下，你愿意让我当忠臣还是良辰?”“有区别吗?”“忠臣只做自己觉得对的事，良辰是你惹不起的!

27)关于我为什么长这么美我就简单说六点：......

28)被子生病了我觉得我应该在床上照顾它。

29)大王叫我来巡山.

搞笑语录

搞笑语录

1、谁要敢调戏我女友，哥夜里趴你家窗户唱忐忑。

2、别以为我不知道你上课发短信、有谁会对着自己的裤裆傻笑。

3、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。

4、虽然你已名花有主但我可以移花接木。

5、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。

6、你露出半个屁股不代表你性感只能说明你内裤买小了。

7、你就是我的优乐美，但垃圾桶才是你的归宿、

8、知道你有名，拍了100多部电影，就是现在扫黄不让播。

9、等我找到女朋友，我第一时间就是抽她两巴掌，我要问问，这些年你都给我躲哪里去了。

10、小时候我喜欢玩捉迷藏，当朋友们都藏好后，我就回家。

11、喂，大娘。把您闺女借我一年，明年换您一大一小。

12、明白了小偷的苦衷、没人牵他手、他就揣别人兜里。

13、把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我。

14、悟空也性感，豹纹加钢管。

15、老五跟老四说老三的老二老大了。

17、别说你想通了，后悔了，所以回来找我了。我告诉你，我想不通了。

18、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。

20、咪咪掉了碗大个疤，怕啥啊！

21、我恨秦始皇。他烧书。居然没有烧完。

22、别在分手的时候和我说：“其实你很好”草，那你还甩我？

23、爸爸：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

24、老师给我得多少分，我祝老师活多少岁。

25、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里。

26、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃……。

27、皇上自称为“寡人”，皇太后就应称为“寡妇！

28、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

29、姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。

30、江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。

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搞笑语录

“别人对你说过最违心的话是什么”“说我长得丑”以下是本站小编为你精心整理的。

20xx，希望你喜欢。

1)人生如梦，我总失眠。人生如戏，我总笑场。

2)早上长睡不起，晚上视死如归。

3)今天我要做俯卧撑!……今天先俯卧，明天再撑。

4)你马勒戈壁次奥每天都失眠。

5)我不想睡觉，可眼睛不知道，却紧闭着，享受黑暗……。

6)一点点霓虹勉强支撑烂漫的黑色，靡丽却透出一丝无力，一盏绽明路灯拉出一条黑色的绸缎，好像把整个我包围，哪个深处却还有一丝绽明，不让我沉眠，我苦苦挣扎，像油锅里蚂蚁，每一寸理智，每一寸肌肤，好像都被扯碎，揉成一团，生不如死。

7)懒羊羊说：幸福就是每天吃饱了撑着睡觉。

8)我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉。

9)每天晚上躺在床上要是不编个故事设定好角色闭上眼睛开始脑内演的话就绝对会失眠。

10)每天都在纠结三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨晚睡得太迟。

1)睡觉是一门艺术，请不要制止我寻求艺术的脚步。

2)生前何必久睡，死后自会长眠。

3)zgg：周公伯伯说：我今天不想看见你。于是，我就失眠了。。

4)做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

5)“你真是禽兽不如!”“嗯我承认我不如你”

6)别人吃两口就饱了,我是吃饱了还能吃两口。

7)完了，你也不理我了，我成狗不理了~~!

8)音乐课上老师唱了一首我很丑可是我很温柔博得大家阵阵掌声，小明深情的望着老师，老师问小明，是不是被感动了，小明说，那倒不是，我就不明白为什么现在的女人总是喜欢说一半真话一半假话。然后默默的走出了教室。

9)不喜欢的女孩请不要对她好你疼不起就麻烦你从一开始就别装。

10)不知道从什么时候开始，喜欢用文字来描述自己的心情。

11)老师：小明，你来说说看为什么狗在坐车时会把头探出窗外?小明：sb么你，把你放一车狗里你也会把头探出窗外!老师：滚出去!

12)老师批改试卷时，看到一张试卷，上面歪歪扭扭的写着：“老师，题太难，我不会写，后面的也是一样没写。。。。”结果老师把试卷翻到背面时，又看到一行字：“老师，你是不相信我吗?”

13)a：我们宿舍热的快炸了!b：怎么会炸了?a:就是……突然炸了…b:什么突然炸了?a：热得快啊!!

14)教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动。问一农民：它们在干吗?农民说：在pk。教授不解：动都没动过，p什么k?老农：在比谁的寿命长。教授：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊?这时，另一只猛然探出头来骂道：md，死了也不吭一声!另一只也伸出头来：“sb!专家说啥你信啥!”

15)一朋友是做白酒销售的，一天，他追了好久的女神对他说：“我有男朋友了，快结婚了，你别纠缠我了!”他低下头，很痛苦的样子。突然，他两眼放光，激动地说：“你结婚时一定要用我的酒啊!”

16)同桌是班长，一天下午的课上，又在打瞌睡了，看他头一点一点的，我得解救他。于是我在迷迷糊糊的他耳边说：老师喊下课了!还不快喊起立?!于是他猛的站起来大声道：起立!!班上顿时安静了，几十双眼睛直盯着他!这还不是重点，更狗血的是后面的几个同学慢悠悠的站起来有气无力的说道：老师，再见!!!

17)出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

18)做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。

19)我多想一个不小心就和你白头偕老。

20)静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。

1)在放学的路上看到俩大爷在路边下象棋，于是我凑过去看看，场面十分紧张，没有一个人轻举妄动，我心里的崇拜油然而生，过了十几分之前，有一大爷打破僵局，说“该谁了?”，“，不知道”。

2)忘记是一种奢侈，而记忆是一种折磨。

4)提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。

5)“你擦屁股用左手还是右手”“右手”“好恶心哟我都是用纸的呢”

6)大街上看到个女生，黑丝都快撑成白丝。

7)回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢。

9)什么叫。

团结。

就是一个人手机响了全班。

读书。

声暴涨。

10)世界上难以自拔的，除了牙齿，还有。

爱情。

12)老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

13)有情眼里出西施，无情眼里是白痴。

14)请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本。

15)老师：“同学们，你们学了这么多汉字了，哪个汉字最酷?”小明抢答道：“老师，优衣裤(酷)。老师：“滚!

16)跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。老婆怒道：“你抓我手干嘛?松开!”我灵机一动：“不松，执子之手，与子偕老。”说完我用力的把老婆拥入怀中。我太特么机智了，又躲过一劫。

17)今天上课的时候!老师提出了一个问题：同学们，为什么近亲不能结婚!我想了好半天才举起手来说：是因为亲戚太熟不好下手!当时就把老师震住了!!

18)生前何必久睡，死后自会长眠……。

19)碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个gg个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

20)你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

21)老师：小明，你长大后有什么理想吗?小明：我想拥有一架客机!别人都要买票，老师你不用!老师：嗯!有志气!也谢谢你!小明：然后等飞半空的时候查票，没票的?滚出去!

22)我的房间很乱，所以请叫我乱世佳人。

23)寂寞年代，只能爬墙等红杏。

24)老师在课堂上讲：“。

做人。

吶，就要吃一堑长一智，不要在同一个地方跌倒两次;如果你反反复复在一个地方跌倒，那你以后还能干啥?”“碰瓷啊~”小明答。

25)常去一个地方，喜欢一个地方，想念一个地方，都是因为那里有你牵挂的人，而不是牵挂那里的风景。一个城市会跟自己联系起来，也是因为那里有和自己感觉相近的人，有和家乡类似的气息，有你难以放下的人。

26)和朋友吃完饭结账，他找了半天也没能将钱包掏出来，嘴上还不停嘟哝：“咦?我钱包呢?”我有些尴尬地说：“要不我来吧。”他“婉拒”一番后答应了，然后我就把他的钱包从他的口袋里掏了出来。

27)“我要拿x作业砸死老师!”“别闹了说的你好像搬得动一样。”

28)活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝.

29)不是路已走到尽头，而是该转弯了。

30)锄禾日当午，没膜好痛苦.

搞笑语录

搞笑语录

1、女娲日天，后羿射之。

2、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!

3、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!

6、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

7、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

8、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!

9、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!

10、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

11、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

12、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。

13、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!

14、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

16、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

17、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

18、风吹裤裆毛飞扬…。

19、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

20、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!

21、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!

22、好好活着，因为我们会死很久!

23、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!

24、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!

25、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿!”

26、此地禁止大小便，违者没收工具。

27、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

28、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!

29、你就是堕胎失败的最好例子!

30、大学是女生乳房发育的最佳时期。

31、双手愿为女人而粗糙。

32、用你的多余添满她的空虚!

33、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

34、精囊不空，誓不做鬼!

35、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

37、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…。

39、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射。

40、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。

41、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……。

42、起那么早干吗?酒吧还没开门呢!

43、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

44、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

45、我和我父亲的相似之处是不同的。

46、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

47、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

48、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…。

49、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

50、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

51、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

52、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……。

53、我不是随便的人，我随便起来不是人。

54、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!

55、放自己的屁，让别人闻去吧!

56、管不住的是儿子，看不住的是女儿。

57、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!

58、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。

59、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?

60、分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实…。

61、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

62、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲!

63、一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!

64、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!

65、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”

66、将每个女生后面的男生数减少到6名!

67、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!

68、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你;她可以爱你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的。

70、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。

72、废话是人际关系的第一句。

73、我都不泡你了，你又何苦泡我。

74、只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。

75、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!

76、大学毕业后，某日看到n久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了!”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊!”他说：“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”

77、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽!”

78、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?

79、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

80、你别皮进肉不进啊!

81、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧!

82、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!

83、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!

84、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩!

85、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。

86、我的爱人都叫我第三者!

87、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人!

88、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了!

89、钱不是问题，问题是没钱!

90、禁欲中，勿扰!否则，我就破戒。

91、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的!

92、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效?

93、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了!

94、避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

95、导演：“真正的艺术是无价的!”演员：“我们要为艺术献身!”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗?”

96、千万别考北邮，就是考——也要先早恋!

97、总觉得自己是个很没用的人，面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门，居住在距台湾仅百多公里的城市，我这25年却没能把它收回，内心深感愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人!我啊真是对不起党，对不起国家，更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。

98、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。

99、出门在外，请记住：一定要把牛b还给牛!

100、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

101、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。

102、我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……。

103、无耻也是一种品质!思念是一种神经病!

104、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…。

105、鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!

106、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…。

107、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

108、不错!人都是逼出来的。

109、干掉鸟人我就是天使!

110、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。

111、我为什么还没死，那是因为我在等死!我为什么杀人放火，那是因为我想找死!

112、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。

113、看到一毛钱，还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…。

114、要挑熟女，裙子好揪。

115、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的!

116、不用撒尿也知道自己长啥样。

117、施主，化个b来日，化个胸摸下!

118、孔雀拼命开屏，却露出屁眼!

119、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。

120、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…。

121、经过周末两天的休息，大家现在都很累了……。

122、领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!

123、邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天!

124、每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操!

125、给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。

126、怎么死的?还不是穷死的。

127、喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。

128、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

129、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

130、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!

131、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊?

132、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…。

133、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。

134、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

135、天堂就在女人的洞穴里!

136、中华人民共和国小卖部副部长!

137、有钱男子汉，没钱汉子难。

138、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!

139、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

140、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡!

141、走牛b的路，让傻b去说吧。

142、天塌下来你顶着，我垫着!

143、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了?

144、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道!

145、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了!

146、妹特思棒威——不走寻常路!

147、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

148、名花虽有主，我来松松土。

149、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小j。

150、出来混，老婆迟早是要换的!

151、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢!

152、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲!

153、男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片;而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。

154、性别：娘们。

155、摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊!

156、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

157、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!

158、割下jj敬神——既疼了自己，又得罪了神!

159、我爱你，但是你要和我上床。

160、天哪!我的衣服又瘦了。

161、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!

162、一时的冲动，子孙的危机!

163、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

164、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!

165、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

166、避孕的效果：不成功，便成人。

167、噢耶!一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!

168、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧!

170、“捷克斯洛伐克”!我叫jack，我老婆总这样抱怨我。(jackslowfuck)。

171、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。

172、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

173、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

174、要么好好活着，要么赶紧去死吧。

175、我总在牛a与牛c之间徘徊。

176、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。

177、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

178、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

179、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

180、我要玩的是感觉，不是你的器官!

181、“疼吗?”“疼。”“那算了吧!”“别!”

182、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”

183、我想把我的一生浓缩成一句笑话。

184、我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。

185、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。

186、社会经验不足就是欠操的意思。

188、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗?

189、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色!

190、蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命!

191、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。

192、我是穷人，请勿盗墓!

193、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。

194、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块!

196、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

197、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。

198、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!

199、只要你敢死，我就敢埋。

200、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。