写心得体会可以让我们更好地认识自己，发现自己的不足并加以改进。以下是小编为大家精选的心得体会范文，供大家参考和借鉴。
《非暴力沟通》读书心得
有一段时间，感觉生活一团乱麻。为什么那么多烦心事？为什么我说的话总是错的？为什么我的感受总是被忽略？为什么没人理解我？无数的为什么，让我每天愁眉苦脸，躁动不安。
偶然的机会，读到了一篇介绍卢森堡博士的《非暴力沟通》的文章。他告诉我：生活中，有很多常见的语言，不经意间脱口而出的话，在深深地伤害着我们，而我们也总是以条件反射式的不满伤害别人，于是人与人之间的爱与温暖，便因此遭到破坏。
我突然意识到，一个人的语言及表达方式对生活有着巨大的影响。我所有的问号也许在《非暴力沟通》中可以找到答案。于是，我加入了有书共读营，希望能得到帮助。
“你瞅啥？”
“瞅你咋地？”
“就瞅你了怎么地？”
“信不信我削你？”
这是一个网上流行的关于东北人的一个梗，说是百分之五十的冲突都是由这几句话开始的。这是一个非常典型的暴力沟通的例子，这样的对话接下来很可能会引起暴力事件。
大部分语言暴力的根源，其实在于人们忽视彼此的感受与需要，将冲突归咎于对方。而使用暴力的人其实是因为他们内心的宁静遭到了破坏，所以才会用暴力的方式维护寻求心灵的和平。这或许是暴力的蝴蝶效应吧。
非暴力沟通，又被称为“长颈鹿语言”。之所以称之为“长颈鹿语言”，是因为长颈鹿有一颗大大的心脏，长长的脖子让它拥有的`良好视野。长颈鹿在进食时能够把刺化为自身的营养，代表着沟通顺利进行，最终达成一致。
长颈鹿语言是解决争端，让生活和工作的沟通更加顺利有效的最好沟通方式。它提醒我们专注于沟通的四要素：观察、感受、需要和请求。
书中通过一系列生活对话实例，指导我们转变谈话和聆听的方式，不再条件反射式地回应，既能诚实、清晰地表达自己，又能尊重与倾听他人。特别是在发生矛盾和冲突的时候，运用非暴力沟通，可以促进倾听、理解和发自内心的互助，让爱和尊重重新融入生活。
人们常说：爱能使心灵的创伤痊愈。如果你希望周围充满爱，让我们一起学习长颈鹿语言吧。
《非暴力沟通》读书心得
这周继续读《非暴力沟通》这本书，说实话，我很喜欢这本书，经常在读书时不由自主的联想到生活中发生的一些事情。
当今社会，人们可能习惯于围绕个人利益去采取行动，往往忽视了他人的感受，条件反射式的语言暴力既伤害了他人也伤害了自己。可能我们已经习惯了自己的说话方式，并不认为自己的说话是暴力的，但我们的语言却会引起他人和自己的痛苦。现实生活中的自己就是心直口快，经常说话不经大脑考虑，一句无心的话就让别人生气了，自己还不知道咋回事。事后想想，一定是我的说话方式有问题，要不就是我说话语气重，让人觉得是在讽刺或批判。
再想想我的家庭，爸爸在世的时候是一个脾气挺倔的人，说话也冲，经常一句话就把人噎住了，让你不想再跟他说下去，因此妈妈经常气的流眼泪。只要爸爸在家，我们都不敢大声说话，更谈不上欢声笑语了，有事了也只去跟妈妈说。
如今我们姐妹都有了自己的家庭，生活中自然也少不了一些生活琐事，自然也就有争吵，情绪上来的时候会不加思索的说出一些难听的话，发一顿火，但事实是对方并没有因为你的发火而有所改变，还是无动于衷，最后还把自己气的够呛。
前几天姐姐和姐夫因为回家看老人的问题闹别扭。姐姐说：“上夜班要休息，不想去，又不是周末。”
姐夫说：“回家看爸妈还要挑时间啊？你就是不孝顺。”
“我怎么不孝顺了？我给爸妈买的东西还少吗？你凭啥这样说我？”
就这样两人就吵起来了，姐夫打电话把我叫去了，我看着她们俩的样子都有点苦笑不得，都几十岁的人了，孩子都成人了还这样。就跟他们说起了《非暴力沟通》这本书，要学会好好说话，学会沟通，要学会倾听和尊重对方，学会换位思考问题。跟姐夫说：“不能给姐姐贴上不孝顺的标签，会破坏她的情绪，肯定会跟你反击啊，要冷静，你们都用暴力语言也解决不了问题啊，只会伤害对方，有话好好说。”事后姐姐还开玩笑的跟我说：“咱家人说话是不是遗传啊？咋都跟老爸一样冲呢？也难怪你姐夫生气，肯定是我说话语气太重了，一点就着，跟个炮仗一样，那个男人会喜欢啊！”
良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。因此我们一定要学会控制自己的情绪，一定要善用语言，爱自己，爱家人，把爱溶于生活。
《非暴力沟通》读书心得
倾听内心的声音，解决内心的冲突。生活中，有时我们会感觉沮丧，是因为一个人处于激烈的内心冲突中，无所适从，沮丧意味着我们不了解自己到底想要什么以及如何满足愿望。运用非暴力沟通，我们不再苛责别人，而是用心去感受自己的需要，这样我们的内心就会变得逐渐平和。一旦我们发现自己心底深处的愿望，并采取积极行动，我们将重获生活的热情，原来激起对生活的热爱这么简单。只要扪心自问，我到底要的是什么？然后积极行动起来。
所以，别人说什么不重要；所以，外界什么样子不重要；所以，谁对谁错不重要。关键是，我想要什么？我要怎么样？我自己内心的需求什么？我要变成什么样子？明了了这些问题，我就知道自己该干什么了，去行动，行动起来，我们就有了生活的热情。
a、对方做了什么事使我们的生活得到了改善
b、我们的哪些需要得到了满足
c、我们的心情怎么样
表达感谢我们往往说：“谢谢，太感谢了！”、“真是太感谢了！”如果我们听到别人口中说出：“谢谢你，你这么忙还把我送回家，让我及时看到了孩子，没再为孩子担心，太感谢你了！”这样的感谢和一句“太感谢你了！”心里的感受一定是不一样的。
旁边餐桌上坐着父女俩，他们一边吃火锅一边等妈妈。妈妈来了之后，垮着张脸不动筷子。爸爸一边往女儿碗里夹烫好的菜，一边问妈妈：“你莫样了撒，做个鬼样？”孩子妈妈看起来很生气的样子：“你一直在跟她夹菜，还管我吃不吃！”孩子爸爸觉得莫名其妙，骂骂咧咧的把筷子一甩，买单走人了。母女俩坐了一会后，也离开了，留下一桌子动都没动过的饭菜。
夫妻俩看似都很爱孩子，还夹菜给孩子吃。可是他们让孩子一边吃饭一边看他们吵架。他们的沟通很失败。孩子妈妈很想让爸爸哄一哄她，可是她没有说出自己的需要，孩子爸爸用愤怒的方式表达自己的心情，于是事情一团糟。
大哥莫说二哥，其实我自己说话也这风格。我很想改变这低效的沟通方式，于是我静下心来，耐心研读《非暴力沟通》。
正如书中所说，我们经常把对别人的批评错误理解为自己的需要和感受，以为把别人吼一顿就能改变别人。所以书中安排了好些练习，来就事论事的判断什么是需要，什么是感受，了解自己为什么生气了。只有真正了解自己了，才可能心平气和的去了解别人的需要。
我身边有大把的事例可以练习。上课上到一半，有一个同学插嘴，全班大笑。我正准备批评那个插嘴的同学。突然想到了非暴力沟通的步骤。我问自己为什么生气，是因为自己的什么需要没有满足而生气。我慢条斯理的说：“我计划今天把认识人民币的知识讲完，可是没想到课堂上被这个同学打断了，我好担心啊！我担心其它班会比我们班学得好、学得快。我担心这个插嘴的同学没有真的听到我在说什么，那么他这节课就没有收获。”我把自己的想法说出来之后发现，就我担心是没用的，那是皇帝不急急太监。课堂上花时间批评某一个同学更是没效率的做法。我应该想其他有效的办法才行。
虽然，目前我还没有用这种沟通方式解决任何问题，但是我的心情好了许多。因为我知道我为什么生气了。
一天早上我还在刷牙，妮妮就起床了。孩子自己起床，当妈的不是应该高兴吗？可是我不高兴。因为妮妮发现衣服洗好了，想帮我晒衣服。我反复问自己，为什么看到妮妮晒衣服我这么焦虑，我在担心什么？我很认真的思考并回答自己的问题。我担心妮妮不是像我那样晒衣服，我担心妮妮不会用晾衣架。我继续追问自己，我为什么担心这些？最后我明白了，其实是我自己不知道妮妮遇到困难的时候我应该怎样帮助她。想清楚了之后，我不焦虑了，静静等待。果然不出我所料，妮妮被晾衣架夹了手。我没有像平时那样惊呼着批评她，而是一边关心的看她被夹到的手指，一边和妮妮一起研究为什么会被晾衣架夹到。虽然，妮妮最后晒好的衣服我很不满意。但是我没有像平时那样嚷嚷，“不是这样……不是那样……”而是先肯定了她做得好的地方，再明确的告诉妮妮，如果她能把牛仔裤抖平整再晒，那么晒干后牛仔裤就是平整的。用了非暴力沟通，我们母女俩渡过了一个没有吼叫的早晨。
这是一个好的开始，我能够知道自己需要什么，才能说出我的请求。这之后，才能倾听学生或者女儿的需要。当学生或女儿知道自己需要什么的时候，事情才可能有转机。
生活中情急之下，我们通常会选择自己习惯的沟通方式。而那样的表达，会让我们互相伤害。非暴力沟通是打开爱和理解的密码。这是种技能，得练。
《非暴力沟通》心得体会
今天学习了《非暴力沟通》，首先了解到暴力沟通的类型和特点，告诉自己要引以为戒，更重要的是学习了非暴力沟通的方式和操作步骤，可以让自己在人生路上更好地前行。
这是非暴力沟通提供的沟通方式和具体的操作步骤，对于生活中、工作中的我们都具有指导帮助意义，有很强的可操作性。
虽然沟通效果要因人而异，但我觉得它确实能帮助我们创设良好的沟通氛围，而这良好的沟通氛围的创设应该是有效沟通的前提。
因为观察事实，表述事实，所以我们不会轻易给别人下定义，也就叫停了给别人贴标签这种会伤人使对方尤其是小孩子产生自我暗示的道德评判行为。让对方看到他自己的问题，而不是对我们可能不甚恰当的评判产生抵触心理，进而导致沟通无法进行下去。这样也避免了评价的随意性，甚至是不自觉中流露出的嘲讽或指责等不好的情绪。比如，学生们不喜欢老师翻旧账，所以咱们可以也是应该做的是就事论事，这样可以让学生无可辩驳，以保证沟通的进行。
清晰而准确地表达自己的感受，教会我们认真而负责任地审视自己的情感情绪，教会我们准确表达，有节制地表达，也让我们反思自己的情绪是否有过激的成分或部分，是否会对对方造成伤害，尤其是在面对小孩子时，我们是否是在真诚沟通而非无能地宣泄自己不可控制的情绪。我们无形中也是在做出一种理性处理问题的表率，教会我们的孩子或学生学会认知自己的情绪，表达自己的情绪，同时要会控制自己的情绪。
讲述需求，首先要做的就是反问自己：我的需求是什么？我们的需求就是前面提出的感受的根源。既然是在交流中，就要让自己的需求可以在太阳下曝光晾晒，而非不可告人的阴暗。《巴黎圣母院》中的弗洛罗，道貌岸然，阴暗、阴损，就是他的需求不可告人。久而久之，他自己给自己挖掘了坟墓。需求的提出先要经过自己理性的过滤，是否正当，是否合理，是否合情。所谓名不正则言不顺。我觉得在这个过程中人会变得更加理智和成熟，会真正的成长。因为正确的需求应该是出于爱，出于帮助别人，让别人自由、快乐的，让孩子健康成长。
请求帮助而不是命令对方。做久了老师，习惯了命令的说话方式。既然我们的初衷是希望人们包括我们所爱的家人、学生的改变和行动是出于对生命的爱，那么我们就要让对方接受，进而做出改变，有所行动。所以我们表达的方式很重要，语气很重要，把请求表达得具体明确很重要。
今天我是走近非暴力沟通，把这些理念和做法落到实际行动中尚需学习、实践、磨练，尚需不断反思、完善，也许过程漫长，但我至少接收到一种较好的思维模式，沟通方式，同时也学习一种做人的准则，体谅他人，做自己生活的主人，做自己情绪的主人，用爱去关注生命的成长。
非暴力沟通心得
对于“应该”或者“不应该”这个词特别的不舒服，用在自己身上是打击自己，用在别人身上是激起愤怒。
记得有一次老公的弟弟出了点医疗事故，据说可能需要通过司法部门解决，可能需要个人赔偿。而弟弟个性比较寡淡，老公是个急性子，一直催促着问弟弟采取了什么自救方式，弟弟说等科室大主任回来开会做决定。老公开始坐不住了，一个人干着急，又急又恼地一直跟我数落弟弟对于这件事的不作为。忽然间来一句：“这件事情估计要自己掏赔偿，我们应该帮忙。”如果这是这样二话不说肯定是尽全力帮忙的，但是一听到老公那些强势的话，心里的火蹭的就冒起来了，直接顶了回去了：“什么叫应该？”心里想：我欠他的吗？凭什么应该呢！
其实想想这里这个“应该”加上老公强硬的语气让我感到的是他根本不是跟我商量，甚至都不是通知我，而是强势地向我下达命令。稍微冷静后，想表达我不喜欢他跟我说话的'方式，然而一出口就是带着愤怒的指责。希望自己在认识到错误的做法后，可以慢慢有所进步。
《非暴力沟通》读书心得
——鲁思·贝本梅尔。
虽然语言有时会是“隐蔽的暴力”，但只要我们愿意它更可以成为“甜蜜的动力”。《非暴力沟通》向我们阐述了如何让我们与他人之间的沟通品质得到提升。今后，在与学生的相处中，我们应该要有意识地静下心来多倾听孩子们的想法，用善意的语言与他们沟通，理解行为背后潜在的需要。努力营造一种让学生觉得安全、信任，能相互接纳、彼此欣赏，相互关心的温暖的班级氛围。
非暴力沟通心得体会
之前没有意识到，语言是一个tricky的工具，这个工具如果使用方法不当，会带来多大的误会，造成多大的伤害。
于是我寻求这本《非暴力沟通》的帮助，以期改善自己在交流时存在的种种问题，确实收获很大，让我对沟通本身有了全新视角的认识。
这本书不是一本讨论语言技巧的书，不是教你更漂亮的话术，不是教你如何说话更好听。书中强调通过沟通，将对话的重心落在体会彼此的感受和需求上，这不正是我们沟通想要达到的目的吗?同时这本书讲的也是一种新的思维方式，用观察替代评判、探究感受背后的深层需求，这些都在教我们如何去理解自己和他人的内心。
通篇读下来，我为自己过去沟通中夹杂的暴力和评判感到震惊，为自己拒绝尝试了解对方感受和倾听对方需要感到羞愧，这些问题也全都指向我对自身感受的认识不足，自己还未理解自己的感受和需要，那些暴力的语言就已经破口而出。是我本人，给和我交流设下了重重阻碍。
书中介绍的非暴力沟通模式，还需要通过练习得到巩固。希望自己在未来与人的沟通中能够做到：1、诚实的表达自己，而不批评、指责。2、关切地倾听他人，而不解读为批评或指责。用爱和合作的态度感知彼此，化解问题和冲突。让身边的人能够感受到尊重、理解和关爱，让自己充满爱和能量。
《非暴力沟通》一直强调，感受是源于我们自己的需要和期待，以及我们对其他人言行的看法，所以我们需要为自己的感受负责任。下是小编为大家整理的《非暴力沟通读书心得体会例文参考》，供大家参考学习，欢迎阅读。
非暴力沟通心得体会
文丨孙宁。本周读了体会和表达感受以及感受的根源，在这几章里能够深切的对比出，原来在生活中的很多时候都没有明确的表达出内心的`真实感受以及自己的需求。比如，孩子的房间很乱，我看到后很恼火，就会马上气冲冲地说：“你看看乱糟糟的，像什么样。能不能利索点啊。”孩子就会说：“哪样了？你怎么每次都这样说，你想让我怎么样啊？”我瞬间就崩溃了。
当时确实感觉自己已经表达的很清楚了，现在才知道，原来自己的感受并没有清楚的表达出来，更没有说出具体的请求，让他达到什么样的标准。所以昨天我就试着书中的样子说：“我看到你的房间有点不整齐，心里不舒服。真希望你能把被子叠好放在床的一边，再把枕头放在被子上，看完的书能够放在书橱里……”他说：“好的，老妈，画完画马上整理，行吗？”
我心里有点小得意，原来可以这么简单的沟通啊！所以，这本书真的需要经常的拿出来读读，才能更好的沟通和提高。
非暴力沟通心得体会
《非暴力沟通》是由美国人马歇尔·卢森堡博士所著。第一次听到《非暴力沟通》这个书名，我就想到了甘地的非暴力不合作运动。暴力指不同的团体或个人之间，如不能用和平方法协调彼此的利益时，常会用强制手段以达到自己的目的，称为暴力。作为一名受过教育的、没有犯罪记录的公民，我从来没有想过自己和暴力扯上关系，但是没有想到过语言暴力也是一种隐性的暴力行为，在不经意间就会伤害到别人。
当我读完《非暴力沟通》这本书，我有两大方面的感受。
作者认为，非暴力沟通模式包含四个要素：观察、感受、需要以及请求。当发生一件事情，要求我们不加任何个人感情色彩地进行复述，接着表达自己的感受。然后分析自身的哪些需要导致出现那样的感受，最后表达自己的请求——具体的、细化的请求，当中必须明确是请求而非命令。
例如：一个学生在一个星期内迟到了三次，老师对该生进行批评教育。
情境一：老师：“怎么次次迟到都有你的份？以后按时到校，如若再迟到就把你移交学校处理！”
情境二：老师：“你这个星期已经迟到了三次了，我很不高兴。你的迟到行为违反了学校的规定，影响了自己的学习，所以请你按时到校。”
我国古籍《大学》里有一段：“古之欲明明德于天下者，先治其国。欲治其国者，先齐其家。欲齐其家者，先修其身。欲修其身者，先正其心”。说明成大事者，必先正心修身。情境一违背了非暴力沟通。但细想一下，绝大多数的人，对每一件事情都会有自己的想法，尤其对于经常犯错的学生，老师就容易形成刻板印象，即使该学生本周迟到的次数比上周少，老师也觉得他是经常迟到，似乎没有任何改正。想要做到不加任何个人感情色彩地进行复述，必须加强个人修养。
作者认为，当人们听到不中听的话时，我们有四种选择：
1、责备自己。
2、指责他人。
3、体会自己的感受和需要。
4、体会他人的感受和需要。
当我们选择指责他人时，我们认为别人应当认错或受罚，这就是我们的`愤怒的原因。
例如：第二次月考过后，级长对我说：“你们班的总分平均分还是年级最差”。
选择一：责备自己。我说：“是的，都怪我平时没有好好管理班级”。
选择二：指责他人。我说：“这班学生太懒散了，平时上课没有认真听讲，课后没有好好做作业和复习”。
选择三：体会自己的感受和需要。我说：“总分平均分还是年级最差，但与上次考试对比，与年级总分平均分的差距在缩小，说明有进步”。
选择四：体会他人的感受和需要。级长对我说这事情，主要是关心我班成绩，希望我能制订有效的方法来提高班级成绩。
从这一案例可以看出，指责他人，只会使我们的心情变差，而从自己或他人的感受和需要出发，没有产生任何的不愉快。
生活中充满着矛盾与误会，通过沟通，能增进彼此的感情，消除误会。暴力不能解决问题，反而让问题复杂化。非暴力沟通可以提高人们沟通的品质，我也会在日常生活中尝试运用非暴力沟通与他人交流。
终于读完了这本书，虽然今天睡得有点晚。但是很值得，非暴力沟通，也许是一种更加友善，和平的沟通吧！不加敌意的坚决！通过认真倾听，来观察别人的行为，感受别人的情感，体会别人的需要，以及别人有什么样的请求！当自己想要批评和指责别人的时候，可以先静下来，体会一下自己的感受和需要，让后满足自己未满足的需要，也就避免了冲突的发生！有时候头疼的时候，我会察觉到这一点，我的做法是我为什么会头疼呢？而不是想到我如何才能缓解头痛？这个是我亲身经历，如果头疼可以揉一揉，放松一下就好了。首先爱自己，不让自己受到伤害的情况下，不伤害别人！还有就是给饥饿的食物，给患病的人医药，要常常怀有一颗慈悲心。
最开始阅读这样一本关于沟通交流的书籍时，内心并没有很在意，总认为这类书都是很泛很虚的内容。但最后发现书里所讲的一些内容还算细致到位，也具有一定的可操作性。
不过，毕竟人生远远不是停留在知道层面，你的所言所行才是真正具有主观能动性的部分。想想平时当自己处于愤怒状态或者很不耐烦时，就完全没办法做到非暴力沟通，那时候自己说出的一些话肯定是有伤害到对方的，并且事后又都很后悔于自己的冲动与暴躁。
我想，当下一次愤怒失控时，我需要深呼吸，想想到底是什么使我生气，体会自己的真实需要，并恰当地表达自己的感受以及尚未满足的需要；而不是一味地大吼大叫，那样的自己看上去应该很傻很不可理喻吧！
此书讲述了真正的强大不是你看起来多么厉害，而是你由内而外散发出的光芒。你的善解人意、善于倾听与表达，还有我们帮助他人的热情以及热爱生活的品质都是我们的魅力所在。非暴力沟通分三部分：
1、看到、听到、知道什么现象。
2、对于这些我们的感受是什么？
3、是因为我们看重什么需求才产生了这种感受。
当别人的所做所为不符合我们的要求时，我们常常会生气，也会认为是别人惹我们生气。事实上每个人都想过幸福的生活，都想拥有和谐的人际关系，没有谁故意惹怒别人，只是大家的行为方式、生活习惯、理解水平、思考角度都不同而已。当我们明白我们对事件的解读才是导致我们情绪波动的原因时，我们就学会了善于思考。
非暴力沟通心得体会
在读《非暴力沟通》这本书之前,我对非暴力沟通一直没有一个较为恰当的理解。读完之后,我才知道,原来非暴力意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意,来主导生活。
如果今天的世界是无情的,那是我们的生活方式造成它的无情。我们的转变与世界的状态息息相关,而改变沟通的方式是自我转变的重要开端。《非暴力沟通》这本书从十二个方面向我们阐述了如何让我们与他人之间的沟通品质得到提升。
首先,我们要做到心中有爱,让爱融入生活。在此基础上,我们要去探寻究竟是什么蒙蔽了我们的爱。我们要通过日常的观察，找到结果,并清楚的描述下来。要成功的进行非暴力沟通我们还要建立表达感受的词汇表,从而使沟通更为顺畅。感受源于我们自身的需求,我们无法牺牲他人来满足自己的需要。
正如文章中所说“如果我们想让学生经常自查自纠，诚实守信，我们首先要能够自我反思、诚实守信。如果我们想让学生知道他们的想法和感受对我们来说是重要的，我们就要花时间去倾听他们的声音、考虑他们的观点。你希望自己的学生成为什么样的学习者，你觉得现实和远景之间有差距吗？”如果我们意识到是如何与学生互动的，我们就会觉察，自己是不是在营造一种让学生觉得安全、信任病鼓励学生学习的课堂关系。我们与学生的每一次接触都在传达对他们的看法，对他们有什么样的期待。
在培养学生间的关系时，目的非常重要。其中最重要的问题是，你想要营造什么养的课堂关系？一旦目标明确，就很容易找到或创造实施计划的方法。关于学生之间的关系，作者强调“伙伴互动”关系。这一点我真的好欣慰，我一直在做着这方面的努力：小组共同体打造系列：循环故事的书写及相互评价、小组职责承担、小组自主双向编座位、小组交流等，以及在班级内开展的课前三分钟故事演讲、班级微博墙，都要进一步引导学生动脑筋把对应活动开展到更好。
现在要加强完善的，就是关于“隐形天使”活动，每周要固定时间，让学生说说自己感觉到的“让自己觉得很感动的小事情“（不要指出具体的人的名字，就是幸福地讲述自己得到的帮助，引导学生学会做“天使”，学会在收到帮助得体的回应和表达谢意。
有效的暴力沟通要求我们借助具体的描述来提出请求。有时候倾听比语言更具有力量,倾听会使人身心痊愈,因此学会倾听尤为重要。让爱融入生活不仅仅意味着要爱他人,同时还要爱自己。充分表达愤怒,运用强制力避免伤害,我们这样做,是为了避免伤害,而不是为了惩罚他人。在情绪低落时,我们要用心去了解自己的需要,这样我们的内心将逐渐变得平和,我们才会重获生活的热情。
读完这本书,我了解到非暴力沟通的重要性。学会非暴力沟通,我们在以后的生活、工作上都会受益匪浅。也许是读的速度较快,对其中的某些内容理解的较为浅薄。但我相信随着阅读次数的增多,我定会有更深刻的感受。
非暴力沟通读书心得
之前没有意识到，语言是一个tricky的工具，这个工具如果使用方法不当，会带来多大的误会，造成多大的伤害。
于是我寻求这本《非暴力沟通》的帮助，以期改善自己在交流时存在的种种问题，确实收获很大，让我对沟通本身有了全新视角的认识。
这本书不是一本讨论语言技巧的书，不是教你更漂亮的话术，不是教你如何说话更好听。书中强调通过沟通，将对话的重心落在体会彼此的感受和需求上，这不正是我们沟通想要达到的目的吗?同时这本书讲的也是一种新的思维方式，用观察替代评判、探究感受背后的深层需求，这些都在教我们如何去理解自己和他人的内心。
通篇读下来，我为自己过去沟通中夹杂的暴力和评判感到震惊，为自己拒绝尝试了解对方感受和倾听对方需要感到羞愧，这些问题也全都指向我对自身感受的认识不足，自己还未理解自己的感受和需要，那些暴力的语言就已经破口而出。是我本人，给和我交流设下了重重阻碍。
书中介绍的非暴力沟通模式，还需要通过练习得到巩固。希望自己在未来与人的沟通中能够做到：
1、诚实的表达自己，而不批评、指责。
2、关切地倾听他人，而不解读为批评或指责。用爱和合作的态度感知彼此，化解问题和冲突。让身边的人能够感受到尊重、理解和关爱，让自己充满爱和能量。
《非暴力沟通》一直强调，感受是源于我们自己的需要和期待，以及我们对其他人言行的看法，所以我们需要为自己的感受负责任。
非暴力沟通读书心得
文丨刘晴。对于“应该”或者“不应该”这个词特别的不舒服，用在自己身上是打击自己，用在别人身上是激起愤怒。
记得有一次老公的弟弟出了点医疗事故，据说可能需要通过司法部门解决，可能需要个人赔偿。而弟弟个性比较寡淡，老公是个急性子，一直催促着问弟弟采取了什么自救方式，弟弟说等科室大主任回来开会做决定。老公开始坐不住了，一个人干着急，又急又恼地一直跟我数落弟弟对于这件事的不作为。忽然间来一句：“这件事情估计要自己掏赔偿，我们应该帮忙。”如果这是这样二话不说肯定是尽全力帮忙的，但是一听到老公那些强势的话，心里的火蹭的就冒起来了，直接顶了回去了：“什么叫应该？”心里想：我欠他的吗？凭什么应该呢！
其实想想这里这个“应该”加上老公强硬的语气让我感到的'是他根本不是跟我商量，甚至都不是通知我，而是强势地向我下达命令。稍微冷静后，想表达我不喜欢他跟我说话的方式，然而一出口就是带着愤怒的指责。希望自己在认识到错误的做法后，可以慢慢有所进步。
《非暴力沟通》读书心得
理解他人的感觉和需求之前，要先了解自己的感觉和需求。可是我发现人一旦处于情绪之中，很难去冷静地分析自己的需求，甚至会被情绪所控制。
最近和男朋友处于磨合期，前几天在相处过程中正好觉得应该沟通一下，我就向他详细地描述了我当下的感受以及需求，他也诚恳地道歉并表示下次会注意，可是我却被那一丝丝求而不得的情绪控制住了，我的情绪向我表示对方的反应还不够，我接着不停地向他表示他的行为让我很伤心，可是他翻来覆去还是那几句话，甚至觉得不知如何做才能让我满意，这时候的我已经完全被那种常见的恋爱情绪给控制住了。
为什么他不知道我想要什么？我都说了为什么他还是不理解？那天真的是身心俱疲，我就开始崩溃大哭，结果本来想非暴力沟通的我一手变成暴力沟通。
其实第二天冷静一想，除了被情绪控制之外，还有一点，我没有明确提出自己的请求，其实我希望他能立刻在我身边陪陪我，给予我一个拥抱，这是他能做到的，可是我没有说出来，我只是翻来覆去地表示你这么做我不高兴，可是希望对方怎么做却没有表达出来。
恋爱中，女生好像被洗脑了一样，就觉得对方应该在自己不说的情况下懂得自己的心思，应该会像电视剧里演的那样浪漫，但是现实却不同电视剧。
不说你会收到让你哭笑不得的直男礼物，在需要拥抱的时候给你来一句“多喝热水”，自己暗暗郁闷可是对方啥都不知道，还无辜地问你干啥生气。
后来再一次沟通时，我尽管处于情绪之中，但是我提出了具体的要求，他也立刻做到了，一个坎很快就跨过去了，没有过多的浪费时间和精力。
我想，在恋爱中多运用非暴力沟通，把话说清楚，会减少很多的苦而增加更多的甜吧。
《非暴力沟通》读书心得
第一次捧起这本书是因为参加了后亭、民主、东唐和沙四这四个村委共同主办的读书会。也是因为我在育儿的路上遇到了困难，促使我捧起了这本书。
在我没有读过《非暴力沟通》这本书的时候我没有意识到我们的语言也会存在暴力，由于受到原生家庭的影响我肤浅地认为只有行动才是暴力的行为，从来都不知道生活中我们的语言也存在暴力。
捧起书抽空把它完整读完历经了一个月，可能是外国语言翻译过来的，自己理解还不是很透彻。同时也跟着书友们在线上共读，每个参与共读的书友们都分享了自己生活中的实例，还有线下课的交流，带读老师的耐心引导，这样更有助于我们加深了解怎样把非暴力沟通运用到生活中去。
非暴力沟通的四大要素观察、感受、需要和请求，给我感触最深的是感受，是有勇气表达自己的感受，以前在教育小孩的时候只会指责、否定、说教甚至打骂，从来没有想过原来是自己的感受没有清楚地表达出来，更没有说出具体的请求，让他们达到什么样的标准？这就是一种暴力的行为。所以在教育孩子时我们要学会使用爱的语言、换位思考和有同理心，让自己平和地跟他们沟通，学会用语言表达我们的爱。
倾听的力量也不可小看，通过倾听，我们将意识到他人的.人性以及彼此的共通之处，这也会使自我表达变得容易些。倾听使我们勇于面对自己的弱点。它还可以帮我们预防潜在的暴力，使谈话变得生动有趣。
总的来说，非暴力沟通的精髓就是观察而非评论，表达自身的感受并善于说出内心最真实的需要，最后提出具体的请求而非命令。这只是我读后的一点点感想，当然想要将它很好的运用到生活中去还是需要我们刻意地练习和多次细细品读。这是一本值得反复咀嚼的书！
非暴力沟通读书心得
很实用的一本书。我们每个人都期待得到理解和尊重，但往往用错方式表达导致问题，甚至让矛盾升级，最后不但没有得到自己想要的结果，反而使关系僵化。
看着书里的讲解和方法，我会想有时候人克制久了，理性久了，就想毫无顾忌的放纵一次，如果每次都让自己理性去处理问题，可能会觉得很累，如果每次发生矛盾时都是单方面像心理医生一样去压着自己的脾气，试图引导对方说出感受和需要，也许有一天还是会想爆发。
所以希望这本书可以影响到更多的人，双方都学会怎么处理冲突，怎么表达自己的需要和感受，怎么倾听和理解对方的感受，那社会会更和谐。
亲密关系是最难处理的关系之一，因为越亲密越容易因为爱而引发更多问题，也因为爱，我们往往觉得对方应该懂我们的所有情绪和需求，可事实上却不是这样，有时候甚至自己都不能清晰的知道自己的真正需求，只是知道自己不想怎么样，但不知道到底想怎么样，而这个时候就会期待爱的人知道我们想怎么样，这样的期待往往引发矛盾。所以我们学习怎么化解矛盾，理解他人需求，也要学习及时发现自己真正的需求，并准确的表达出来。
学会让自己更看重感受和需要，而不是是非对错，能化解很多矛盾，也能让自己内心更平和。其实就是让自己有更多的善意和爱来对别人，摒弃“应不应该”，接纳不同，没有评价和指责，关系就会更和谐有爱。